Наши истории

Я родился, жил и по сей день проживаю в Туле. Я понятия не имел, что в нашем городе есть такая невидаль как Анонимные Алкоголики (АА). Но об этом позже. Хочу поделиться с вами моими воспоминаниями. Было мне примерно 5 лет. Я начал испытывать непонятную «боль» в груди, это напоминало какую то пустоту внутри меня, это трудно описать. Тогда я об этом рассказал своей матери, меня не смогли понять. Назову это «волнением». Без поводов и причин, просто это волнение стало навещать меня. Мой отец, если начинал пить, то пил всегда много и долго, обычно именно это становилось причиной скандалов в семье. Мне кажется на каком то интуитивном уровне я понимал его — он не мог не пить. Во всём остальном он был отличным человеком, мы были очень близки.

Когда мне исполнилось 10 лет, мой отец погиб — сердце не выдержало в очередном запое. Это был сильный удар для всей семьи. Я зарёкся никогда в жизни не пить алкоголь, меня очень сильно напугала смерть. Боль в груди усиливалась. В возрасте двенадцати лет я попал в компанию постарше, они пили пиво. Мне кто-то предложил: «На попробуй!» Разумеется я не хотел показаться сопляком и согласился попробовать. Видите ли, я сколько себя помню, притворялся таким как все, но при этом считал себя другим. В тот вечер алкоголь не произвёл на меня сильного впечатления. А на следующий день я пошёл с товарищем постарше покупать это самое пиво. И тут произошла магия алкоголя — пустота заполнилась, боль ушла. 

Я сделал ещё несколько глотков: « Что же? Не дурно!» Я зарёкся пить при любом удобном случае, надо всего лишь навсего контролировать количество выпитого, к тому же я не буду пить водку как мой отец. Страх трагедии долго сдерживал меня, я не прикасался к крепкому спиртному. Тем не менее при любом «удачном» случае я хорошенько напивался пивом. В возрасте четырнадцати лет я впервые сильно отравился алкоголем. Я бросил пить и перешёл на травку, так как трезвому мне было не комфортно. И не чего не происходило в моей жизни необычного, просто я не мог по другому. Трезвым я не был собой — я был наполнен страхами и тревогой. Очень быстро я начал пить снова и открыл для себя крепкие напитки. Все последующие годы ничто не могло заменить алкоголь.

После школы я пошёл в университет на престижную специальность. Во время учёбы я часто не спал по ночам и пил чтобы уснуть. У меня стали появляться «панические атаки», так я их во всяком случае называл. Помню как несколько раз пил утром, чтобы успокоить нервы и сдать зачёт или экзамен. Всегда, абсолютно всегда выручал алкоголь — лучший друг, лучший лекарь! Но всё же тучи сгущались, появились муки похмелья и тревога усиливалась. И я не всегда мог себе позволить купить опохмелиться просто из-за отсутствия денег. Я стал часто ненадолго бросать и каждый раз зарекался что на длительный срок.

Однажды я «очень долго»(примерно 3 месяца) не пил, и мои нервы не выдержали, мне пришлось обратиться к врачу. Тот выписал мне сильные успокоительные. Через какое то время я начал пить всё вперемешку — «удивительный эффект!!!» Я бросил университет, перебивался «калымами» тут и там. Часто терял источники своего заработка, просто потому что не мог выйти на работу. Спасался спортом — хватало не надолго, спасался отношениями — хватало ненадолго! Я начал замечать, что пью ни как все, многие мои собутыльники могли пить и утром спокойно идти на работу, а я утром только «брал разгон». Меня не смогли призвать в армию, так как моя отметка у врача всплыла в военкомате. Я был отправлен на комиссию в психушку. Специалисты не выявили у меня отклонений, но общим решением заключили, что я не годен для службы в армии. «Ну всё, теперь я точно псих!». Эта мысль села очень плотно — «Я точно не такой как все!»

Приходилось прилагать большие усилия, чтобы быть как все. Я решил, что женитьба, работа и всякие другие внешние показатели успешной жизни, сделают меня обычным человеком. Женился, нашёл отличную работу, и многие мне завидовали. И всё вроде бы шло хорошо, но чёрт возьми, кто же я всё — таки такой? Мне очень тяжело на душе. Я снова напился. Вернулся старый приятель и лекарь! И тут начался настоящий ад! Мои запои были настолько сильными и длительными, что близкие были просто в замешательстве, меня никто не мог понять. За два года я редко был трезвым, пару раз приходилось вызывать скорую. Со мной перестали пить мои приятели, я пил один, или менял собутыльников иногда по три компании за вечер.

Я понял, что в западне. Я не хочу пить, но пью. Пытаюсь говорить об этом с людьми, но меня мало кто понимает. Мысли о суициде становятся навязчивыми, но я трус! К тридцати годам абсолютно раздавленный, измождённый я прошу о помощи, просто прошу куда то, кого то в пустоту! Я один! Жена не может больше это терпеть. Начальник держит по доброте своей и он от части меня понимает. Мама всё ещё пытается мне помочь. Мой старший брат проходит курс реабилитации от наркомании, мы не виделись пол года. Друзей и собутыльников нет.

И вот оно чудо! Летний дождливый день. Мы курим с братом на кухне, он мне говорит что есть решение. Рассказывает что в Туле есть содружество Анонимные Алкоголики, и что они возможно смогут мне помочь. Что цель этого сообщества помогать алкоголикам, что не требуется ни чего для вступления, только желание бросить пить. Я спрашиваю его: « Ты думаешь я алкоголик?». Он улыбается в ответ, его глаза ясные, я его не видел таким никогда. Мне понравилась идея помощи от тех кто такой же как и я.

Первое моё собрание Анонимных Алкоголиков проходит оживлённо, нас два новичка (с этим парнем я пил незадолго в дешёвой рюмочной, он меня не узнал, тем и лучше), в комнате порядка 20 человек. Боже мой, у них почти у всех ясные глаза, они улыбаются!!! Мужчины и женщины разного возраста рассказывают свои истории, порой жуткие истории, но в них есть и надежда. Пару историй практически обо мне, и дело не только в проблеме с алкоголем. Они говорят о той самой боли в груди! С облегчением вздыхаю — «я не психопат, я просто алкоголик!» Я будто за свои 30 лет наконец то попал домой. Да, я определённо дома, я понимаю их, а они меня!!! На собраниях много и часто говорят о Боге, мне это не нравится, оказалось что это не является проблемой. Моей Высшей Силой для меня становится группа АА, этого достаточно для начала. Я начинаю потихоньку «просыхать» посещая собрания.

Со временем я заметил что люди в АА, практикующие программу выздоровления, не испытывают той самой боли и пустоты в груди, это очевидно, они слишком счастливы. Однажды я был трезвым 7 месяцев, «работал по шагам» (12 шагов АА), восстанавливал отношения в семье, на работе, поправил здоровье, «соскочил» с таблеток. Но я не был до конца честным с самим собой и окружающими и я «сорвался»! Этот срыв стал для меня бесценным опытом, я принялся за работу по шагам со всей честностью.

Бог свёл меня с выздоровевшими алкоголиками, Он дал мне всё для того, чтобы я стал свободным! Мои новые друзья объяснили мне, что я страдаю ненормальной реакцией на алкоголь, что скорее всего делает меня алкоголиком. Так же они рассказали мне, что я страдаю странной одержимостью ума, которая меня приводит к моей первой рюмке. Это стало для меня очевидным! Потом мне предложили выполнить все 12 шагов Анонимных Алкоголиков, именно так, как они описаны в книге «Анонимные Алкоголики». Я выполнил всё! Пересмотрел все свои ошибки, возместил ущерб всем, кого когда то обидел, я начал доверять Богу и приступил к работе с другими алкоголиками, мне было необходимо отдавать этот опыт другим.

Я безмерно благодарен, я выздоровевший алкоголик, моё безумие улетучилось. Жизнь наполнилась смыслом. Даже в самые трудные минуты жизни, я больше не хочу пить. Я счастлив что могу передавать это другим алкоголикам, это есть и была основа роста нашего содружества. Я посещаю собрания минимум 3 раза в неделю. В Туле содружество растёт, мне нравится наблюдать, как меняются жизни пришедших к нам новичков. И самое главное — да, я другой, не такой как многие — но я сегодня свободен! Благодарю содружество АА, мою Высшую Силу и мою семью за поддержку! Я обрёл настоящую трезвость — настоящую жизнь!

Андрей.