Наши истории

Дима Б., трезвый 3 года 6 месяцев г. Тула

Павел, алкоголик.

Свою первую бутылку пива и пачку сигарет я купил в 11 лет. Вкус был отвратителен, я не мог понять, зачем подростки потребляют эту гадость. В 13 лет я начал курить ежедневно, в 14 попробовал легкие наркотики, в 16 бросил профильную школу и отправился в ПТУ, мир покорять, попутно наращивая количество потребляемого алкоголя.

Я смотрел на свою семью на застольях: садился отец, глава семейства, а по сторонам жена и теща, которые считали за ним стопки водки, и устраивали скандал, если по их мнению количество выпитого превышало допустимую норму. Еще до 18 лет, смотря на такой пример, я для себя решил, что нормальный мужчина, это тот, который может пить столько, сколько ему вздумается, не считаясь с чьим либо мнением. Поэтому к своему совершеннолетию, я пил много и жадно, пока мог стоять на ногах, я заливал в себя любые виды алкоголя и очень расстраивался от того, что сознание теряется раньше, чем очередная пьянка подходит к концу.

Ситуативность потребления алкоголя с годами только росла, в какой/то момент я дошел до жизни в двух состояниях — пьяный и похмельный. Каждый день я думал, что пора завязывать с этим, и вчера выпил свою последнюю каплю, потом немножечко приходил в себя и вечером шел за добавкой. Спирт лучший растворитель, все в моей жизни постепенно приходило в упадок: я пытался учиться на программиста, забросил и запил, играть на гитаре — забросил, курсы Английского — бросил, попытки получить высшее образование — каждый раз переносились на потом. Мне всегда казалось, что еще вот немного, чуть-чуть, последний раз и с понедельника начну жить порядочно, но не получалось.

Однажды после очередных запойных выходных, я понял, что больше так не могу, я устал находиться в постоянном опьянении, но и остановиться не мог. В интернете я наткнулся на сообщество людей со схожими проблемами, и начал с ними общаться. Позже пошел на очные собрания содружества АА, познакомился с людьми, и узнал, что я не один такой. На сегодня я трезв год и два месяца, благодаря общению с такими же пьяницами, мне стало легче, как в детстве, когда не было этой бесконтрольной табачной и алкогольной тяги. В моей жизни снова начали появляться краски, я занялся спортом, начал строить дом, путешествую и самое главное улыбаюсь, постепенно вкус к жизни вернулся.

Я хочу сказать вам, что если я смог остановиться и начать всё сначала, то и вы можете. Не бойтесь просить помощи. Приходите в наше содружество, где вы найдете поддержку и понимание.

Дима Б., трезвый 3 года 6 месяцев г. Тула

Меня зовут Дмитрий Б., и я алкоголик.

Мне 43 года. Употреблял алкоголь больше 25 лет. Впервые я попробовал алкоголь в 11 лет. И со временем он входил в мою жизнь. К 16 годам я пил каждый вечер. К 18 годам это превратилось в 24 часа 7 дней в неделю. Мне исполнился 21 год, когда у меня начали трястись руки по утрам и я понял, что у меня проблемы. Но как это делает любой алкоголик, я запрятал всю эту проблему в самую глубь своей души.

То, что я являюсь алкоголиком, я узнал самый последний. Я всегда был уверен в том, что никто не знает, никто не догадывается, никто не подозревает. Но, я ошибался. Как выяснилось, знали все.

С 25 лет началось моё увлекательное путешествие по наркологическим лечебницам. С 25 до 39 лет я отлежал в общей сложности 24 раза. У меня всегда были вопросы. Почему обычные люди могут употреблять алкоголь безнаказанно, почему я не могу так? Все эти 25 лет я пытался научиться контролировать своё употребление, но безуспешно. Врачи начали отказываться от меня, они считали меня безнадежным.

Об анонимных алкоголиках я слышал, они приходили к нам в больницу, но я находился в очень жёстком отрицании и считал содружество — сектой.

Последние месяцы своего употребления я пил для того, чтобы спать. Алкоголь перестал выполнять свою функцию. Он перестал делать меня радостным, свободным, счастливым, спокойным, смелым, красноречивым. Он перестал удовлетворять мои душевные потребности. Именно в тот момент, когда я осознал, что алкоголь больше не работает в моей жизни, я достиг того самого дна, я понял, что эта битва проиграна, алкоголь, одержал вверх.

К тому моменту я уже нигде не работал, жил у мамы, у меня копился долг по алиментам, жена развелась со мной. Друзей не осталось – их просто уже нет в живых, а те, кого я считал своими друзьями – давно махнули на меня рукой и просто не общались. Меня поставили на учет в наркологический диспансер. Я находился в таком состоянии, что мне было стыдно выходить на улицу и страшно смотреть на себя в зеркало. Я был просто парализован страхами.

Самое ужасное во всем этом состоянии – это то, что начали появляться суицидные мысли. Мысли о том, что я не нужен в этой жизни никому, я являюсь какой-то ошибкой природы. Тогда я ещё не понимал, что именно в тот момент я сдался.

О программе 12 шагов я узнал, находясь в реабилитации. Я начал делать всё, что мне говорили эти люди. После реабилитации я пошёл на своё первое живое собрание АА. Именно на группе анонимных алкоголиков я наконец-то понял, что я не один такой. Я пришёл к своим.

Сообщество АА, программа 12 шагов АА – это то, что дало мне жизнь. Я сегодня трезвый 3 года и 6 месяцев.

Уважаемый читатель! Если ты читаешь мою историю, значит, возможно, ты тоже ищешь выход так же, как искал его, я. Я уверяю тебя что в комнатах анонимных алкоголиков, чудеса случаются. Нужно просто попробовать. 3 года и 6 месяцев назад я принял решение изменить свою жизнь, у меня получилось. Жизнь наладилась. Вернулось ВСЁ, что я когда-то променял на алкоголь. А самое главное – я больше не хочу выпить. Мне это больше не нужно.

Алексей, трезвый с 11.05.2022 года г. Тула

Меня зовут Алексей и я алкоголик!
Я алкоголик, я трезв, и я не испытываю сожаления, что в моей жизни больше нет бутылки!  Моя история оказалось совсем не уникальна. В 12лет я открыл для себя алкоголь, а в 17 уже сидел в тюрьме первый срок, в 25 от меня ушла жена с ребёнком, и только после 30 лет ко мне пришло понимание, что все мои друзья умирают от алкоголя. Я поселился в наркологии. Короткие промежутки времени вне больницы — жил на улице в заброшках или на трубах. 20 с лишним лет мне потребовалось чтобы понять, что все мои беды из-за алкоголя, и что я серьёзно болен. Я пришел в содружество Анонимных Алкоголиков, где я понял, что есть место и есть люди, которые понимают меня, что алкоголизм — это болезнь, хроническая, смертельная,неизлечимая.  Что несмотря на страшный недуг, есть решение, которое заключается в программе 12 шагов Анонимных Алкоголиков, и что мне нужно освоить принципы этой программы и применять их в своей жизни.  Сегодня у меня есть крыша над головой, настоящие друзья которых никогда не было, любимая работа. И нет больше  тревоги, которая преследовала меня всю жизнь.

Светлана, трезвая с 14.01.2019 года г. Тула

К алкоголю пристрастилась, учась в институте и отмечая каждый зачет, сессию, день рожденья и т.п. Учиться мне это не мешало. Я становилась смелее, умнее, красивее.

Со временем я попала во власть алкоголя, меня научили «поправлять голову» по утрам. Сначала я пила в компании, где становилось весело, и наутро было, что вспомнить. К 30 годам я стала пить одна. После работы спешила домой, чтобы выпить пару рюмок.

Потом я перестала ждать вечера и пила с утра дома или на работе. Начались проблемы в семье, на работе. Выпитая доза сказывалась на лице. Но остановиться я уже не могла, как бы я этого ни хотела. Начались запои, увольнения с работы.

Но в это время я еще не понимала, что это болезнь, и не признавала себя алкоголиком! Было несколько попыток кодирования, после чего начинались эксперименты с количеством спиртного. Но я же СМОГУ!

НО конец в итоге был всегда один и тот же. Начиналось безумие, и я переставала управлять своей жизнью. Было лишь одно — где взять деньги, купить спиртное и выпить. Когда меня закрывали в квартире, я прыгала с балкона со второго этажа и шла пить.

Я не думала больше ни о чем: ни о детях, ни о семье. Мой изощренный и больной мозг работал только в одном направлении. Последний мой прыжок с балкона обошелся мне переломом двух ног, я перенесла две операции.

Но и это не остановило меня….
Сейчас я член содружества АА, учусь жить без спиртного. Мужчины и женщины объединены одной бедой, работа по программе и встречи с ними действительно помогают.

Стас, трезвый с 21.07.2015 года г. Новомосковск

У моей мамы было врожденное заболевание сердца, когда она меня родила. Я Родился 1 января 1987 года. Мама выжила после родов, но здоровье подорвала.

Я был поздним ребенком. До 18-летия я гулял до 22.00. С самого детства я научился врать и неплохо преуспел в этом. Бывало я дрался в школе и на лице оставались следы, но маме я говорил, что падал, задевал косяки и т.д. Всегда я имел оправдания, ведь она больна.

Когда я брался за какое-то дело, то через некоторое время понимал что-то не то и бросал. Потом мне объяснили, что алкоголики «бегуны на короткие дистанции», как это верно по отношению ко мне.

С юных лет я всегда чувствовал себя каким-то другим, отличающимся от других ребят. Они общались по-другому, им разрешали то, что мне запрещали. Другие парни с девушками свободно знакомились и общались. А вот я с другой планеты.

Хорошо помню себя с 6 по 9 классы. В классе я не был лидером, но зато был главным клоуном. Мне нравилось быть в центре внимания. В общем боялся всех и всего, кто и что сильнее меня.

Как-то на урок литературы пришла заведующая библиотекой и показывает на меня, оказывается я прочитал книг больше всех. Никто, конечно, не поверил в это, но я собой гордился.

И, естественно, дома я был «тише воды, ниже травы». Когда я оставался дома в своей комнате наедине с собой, становилось мучительно больно. Я завидовал ровесникам, постоянно мечтал о том, кем я стану, о том, как я расправляюсь со своими обидчиками и на глазах у нравившихся мне девчонок. Еще мечтал о том, как спасаю планету от пришельцев. В общем в голове я точно знал каким я хочу быть. Но что-то мне мешает быть таким (наверно то, что я с другой планеты).

В 11-ом классе я заболел и пролежал месяц один в палате. Я помню одну рекомендацию, которую мне дали при выписке: «Тебе, парень, нельзя пить алкоголь в больших количествах, а лучше вообще исключить, т.к. очень пострадали сосуды головного мозга» и через месяц я выпил стакан вина и не умер, да еще остался трезвым. Еще через месяц на выпускном выпил с таким же результатом 2 бокала вина и снова жив.

Потом был институт. Я опять себя чувствовал не в своей тарелке. Общий язык с ребятами в группе не удалось найти. Я встретил первую любовь и боль из груди ушла. Но через 10 месяцев она бросила меня. Мало сказать, что одиночество вернулось. Оно обрушилось вместе с несправедливостью этого мира. Алкоголь помог мне, он начал меня избавлять от невыносимой боли в груди, и чудо, у меня появились друзья в группе. Я начал себя чувствовать намного свободней с людьми. Забыл про эту стерву. Когда я выпивал, то мог знакомиться и общаться с девушками. И мог послать тех, которые мне отказывали.

Чрез год мои новые друзья подарили мне книгу Алена Кара «Легкий способ бросить пить». Ответ: «у меня все отлично, а с алкоголем у меня нет проблем» . Но на всякий случай прочитал и узнал, что алкоголь обезвоживает организм и когда хочется выпить, надо пить воду. Единственное что я помню.

В институте я трезвым был редко. За это время у меня умерла мама. После ее смерти я перестал скрывать, что пью. Помню начал пить на 9 дней с 7 марта, а закончил в 20 числах июня. После, месяц не пил, а потом снова. В общем с горем пополам закончил институт и то благодаря тому, что там работал мой отец.

После была работа в Московской области. Я почувствовал свободу и хотел начать новую жизнь, но вышло как всегда. Последние 2 месяца из года работы я не ходил на работу вообще. Приходил только пить в соседнем цеху. За месяц до моего увольнения (до сих пор не осознали, какого специалиста потеряли), я познакомился с девушкой, которую я увез с собой домой, да еще и женился на ней. «Забудь о моем существовании до конца своих дней», – ее слова, когда она уходила. Если коротко, я только познакомился почти трезвый (был с дикого будуна), по пьяни женился и по синей лавочке развелся.

Сейчас спустя время я понимаю, что женился я потому, что убегал от одиночества. А развелся потому, что жена мне мешала пить. Ведь после того как она уехала от меня, начались самые страшные запои. Она у меня спрашивала постоянно: «Почему ты пьешь?». Я очень хотел ответить на этот вопрос, но сам не знал почему. После развода я пил еще два года – это был такой ад. Вечно не покидающих страх, т.к. не помнил что вчера делал по пьянке. Боялся отвечать на телефонные звонки, подходить к окну, отодвигать занавески, выходить из дома, передвигаться по городу – это вообще ужас. Мне казалось, что они меня узнают и показывают на меня пальцем, а я то их не помню. Были истории когда меня искали серьезные люди и приходили за мной домой, но я умело прятался. Сказать, что мне было страшно – это ничего не сказать! Это дикий ужас! Я тогда поседел. Я не мог спать от страха. Но у меня было лекарство. Я пил, потом приходил опять страх и новые проблемы. Я пил еще больше. Замкнутый круг!

И самое интересное в том, что я никогда не хотел бросать пить. У меня даже в мыслях не было, что эти приключения из-за бухла. Ведь я хороший во всех отношениях парень. Это мир какой-то не такой, жестокие люди кругом, они меня сами провоцируют.

В общем такой образ жизни меня привел в наркологическую больницу. Я был там всего один раз и этого оказалось достаточно. Вроде вчера в первый класс родители отвели, и тут я вдруг таблетки «поповкой» запиваю! Через 10 дней пребывания там, меня отпустили домой на выходные. Все 3 дня мне хотелось выпить. Это было на физическом уровне: сердце колотилось, во рту слюна появлялась. Головой я понимал, что если выпью, то это будет конец. В понедельник я подошел к врачу и рассказал об этом. До сих пор не знаю почему он мне так ответил, могу только догадываться. Помню его глаза полные беспомощности: «Я тебе ничем помочь не могу. Таблетки от этого нет. Тебе придется научится с этим жить. Но это очень тяжело». Не знаю как описать то, что я тогда почувствовал. Я почувствовал себя так, будто ворота ада с грохотом захлопнулись за мной. Я понял что после того как я уйду отсюда, то вернусь и еще не раз. Первый раз в жизни я не знал что делать и как дальше жить.

И вот после этого момента начали происходить чудеса. Я попал на свое первое собрание Анонимных Алкоголиков. Это было 21 июля 2015 года. С того времени не пью. На сегодня это 3 года 8 месяцев. Правда пришлось немного постараться. Я сделал Двенадцать шагов Анонимных алкоголиков. Мой путь в АА – это совсем другая история.

Сегодня я знаю почему я пил. Потому что в трезвости потихоньку схожу с ума. Реальный мир никогда не нравился, а после стакана вроде ничего. Читал много в школе – жил в книгах. Потом появился компьютер – игры, чаты, порно, фильмы, сериалы. Можно долго перечислять. Если я работал, то до последнего только бы не возвращаться в этот мир. Но лучшим лекарством был алкоголь, но из помощника на первых порах, он превратился в жесткого кредитора (коллектора), т.к. после первой рюмки остановиться не могу.

Анонимные алкоголики меня научили как не пить эту проклятую первую рюмку. И показали, что реальность, которая меня окружает не такая уж страшная и враждебная. Оказалось трезвым жить намного круче. Сегодня я встречаю Новый год, просыпаясь на кровати, а не возле унитаза!

Всю жизнь я искал смысл своего существования. Это вопрос не давал мне покоя, и я искал ответ на дне бутылки, а нашел в книге Анонимные алкоголики. И еще я искал счастья и независимости. А получил намного больше – свободу!

Соня, трезвая с 28.02.2018 года г. Тула

Еще с детства я любила жить в своем воображаемом мире, в котором я делаю то, что хочу и такая крутая, как хочу. А, открывая глаза, видела, что все совсем иначе…

Я выросла в семье с алкоголиком отцом. Всегда не хватало поддержки и внимания от семьи. Затем, в нескончаемых попытках мамы помочь папе, она и сама сильно запила. По иронии судьбы, я жила с ними и никуда не уходила, прячась от очевидного и заливая свои страдания алкоголем. И совершенно не понимая, что я уже лет в 18 сама нуждалась в помощи.

Также подростком я влюбилась в парня безответно, долго переживала расставание…Я чувствовала себя несчастной, что жизнь несправедлива ко мне, что я заслуживаю большего. Только при этом ничего не делая. Я много лет так жила, растягивая свое оплакивание несбывшихся надежд. Мне понадобилось много времени и специализированная помощь, прежде чем я увидела, что страдала потому что это было поводом и оправданием для того чтобы пить.

Шло время, отец умер, мать закодировалась. И я стала замечать очевидное  Что то, что я считала причиной переживаний и своего забытья, уже не существует. А я уже пью просто так, частенько терзая себя воспоминаниями о моем великом горе. Я всегда хорошо училась, окончила институт, работала. Пыталась создать для окружающих иллюзию, что у меня все в порядке, всячески пытаясь скрывать, что выпиваю каждый вечер. Обратиться за помощью и поделиться своими переживаниями для меня было как признать, что я слабая.

Оглядываясь назад, я вижу картину. Утро, день — я прилежная зажатая девчонка. Вечер, дом — упивающийся до смерти папа, который давно уже не может выходить за бутылкой сам и орущий, чтобы ему дали выпить…И вынуждающий приносить алкоголь жену, которая тоже не знает как ей быть иначе, и потихоньку прячется и выпивает сама, а в дальнейшем выливающая накопленное на меня..И я, в другой комнате, сама с собой выпивающая, и не видящая что я уже как он — алкоголик..Странно, как люди не замечают очевидного. Эта история должна была к чему-то придти. Слава Богу, в моей семье сейчас нет активных пьяниц, но последствия разрушенных отношений остались.

А дальше жизнь летела быстро. К 25 годам я пришла к тому, что выпивала каждый вечер, стала похмеляться, стало допустимым и на работе приводить себя в мнимую норму порой. Я уже не очень даже и фантазировать могла о другой жизни. Я пыталась бросить пить сама, множество раз у меня было такое желание, искреннее желание. И мне каждый раз казалось, что завтра, а еще лучше с понедельника, у меня получится. Тогда мне и в голову не могла прийти мысль, что не смогу бросить пить. Я продолжала это делать.

Сейчас мне 27 лет и я чувствую себя счастливой, появилось желание жить. Как по мне, это главное, что может быть. Как у нас говорится в сообществе, я не променяю худший день в моей новой жизни на лучший из прошлого. Я так много всего не сделала в этой жизни и не видела, пока плыла по течению, сегодня я могу выбирать что мне делать и как, получая от этого удовольствие без спиртного.

В моем случае, мне понадобилось несколько раз попасть в приемное наркологическое отделение и пройти 6-и месячный курс реабилитации, чтобы восстановиться и вообще, вернуться в реальность. Сегодня я- член АА и рада быть здесь. Здесь моя жизнь стала наполненной, появились новые друзья и колоссальная поддержка. Я учусь жить заново. Я богата! У меня вторая жизнь! Меня свалил алкоголь за 10 лет. Не знаю почему. Может, генетика плюсом. Я ходила вокруг да около не представляя, что можно могу жить трезво и хорошо себя чувствовать. Мне казалось, что будет хотеться пить и вообще жизнь будет скучной, тяжкой и неинтересной. Но со временем пропало желание пить. И я знаю, что алкоголь не решает проблемы, а их прячет или создает, наваливая целую кучу.

Это моя история, как я видела этот мир раньше, я не могу ее переписать.Но сегодня я могу и живу по-другому, не таща за собой груз прошлого. И я никогда не жила лучше чем сейчас.

Я оказался просто алкоголиком...

Я родился, жил и по сей день проживаю в Туле. Я понятия не имел, что в нашем городе есть такая невидаль как Анонимные Алкоголики (АА). Но об этом позже. Хочу поделиться с вами моими воспоминаниями. Было мне примерно 5 лет. Я начал испытывать непонятную «боль» в груди, это напоминало какую то пустоту внутри меня, это трудно описать. Тогда я об этом рассказал своей матери, меня не смогли понять. Назову это «волнением». Без поводов и причин, просто это волнение стало навещать меня. Мой отец, если начинал пить, то пил всегда много и долго, обычно именно это становилось причиной скандалов в семье. Мне кажется на каком то интуитивном уровне я понимал его — он не мог не пить. Во всём остальном он был отличным человеком, мы были очень близки.

Когда мне исполнилось 10 лет, мой отец погиб — сердце не выдержало в очередном запое. Это был сильный удар для всей семьи. Я зарёкся никогда в жизни не пить алкоголь, меня очень сильно напугала смерть. Боль в груди усиливалась. В возрасте двенадцати лет я попал в компанию постарше, они пили пиво. Мне кто-то предложил: «На попробуй!» Разумеется я не хотел показаться сопляком и согласился попробовать. Видите ли, я сколько себя помню, притворялся таким как все, но при этом считал себя другим. В тот вечер алкоголь не произвёл на меня сильного впечатления. А на следующий день я пошёл с товарищем постарше покупать это самое пиво. И тут произошла магия алкоголя — пустота заполнилась, боль ушла. 

Я сделал ещё несколько глотков: « Что же? Не дурно!» Я зарёкся пить при любом удобном случае, надо всего лишь навсего контролировать количество выпитого, к тому же я не буду пить водку как мой отец. Страх трагедии долго сдерживал меня, я не прикасался к крепкому спиртному. Тем не менее при любом «удачном» случае я хорошенько напивался пивом. В возрасте четырнадцати лет я впервые сильно отравился алкоголем. Я бросил пить и перешёл на травку, так как трезвому мне было не комфортно. И не чего не происходило в моей жизни необычного, просто я не мог по другому. Трезвым я не был собой — я был наполнен страхами и тревогой. Очень быстро я начал пить снова и открыл для себя крепкие напитки. Все последующие годы ничто не могло заменить алкоголь.

 

После школы я пошёл в университет на престижную специальность. Во время учёбы я часто не спал по ночам и пил чтобы уснуть. У меня стали появляться «панические атаки», так я их во всяком случае называл. Помню как несколько раз пил утром, чтобы успокоить нервы и сдать зачёт или экзамен. Всегда, абсолютно всегда выручал алкоголь — лучший друг, лучший лекарь! Но всё же тучи сгущались, появились муки похмелья и тревога усиливалась. И я не всегда мог себе позволить купить опохмелиться просто из-за отсутствия денег. Я стал часто ненадолго бросать и каждый раз зарекался что на длительный срок.

 

Однажды я «очень долго»(примерно 3 месяца) не пил, и мои нервы не выдержали, мне пришлось обратиться к врачу. Тот выписал мне сильные успокоительные. Через какое то время я начал пить всё вперемешку — «удивительный эффект!!!» Я бросил университет, перебивался «калымами» тут и там. Часто терял источники своего заработка, просто потому что не мог выйти на работу. Спасался спортом — хватало не надолго, спасался отношениями — хватало ненадолго! Я начал замечать, что пью ни как все, многие мои собутыльники могли пить и утром спокойно идти на работу, а я утром только «брал разгон». Меня не смогли призвать в армию, так как моя отметка у врача всплыла в военкомате. Я был отправлен на комиссию в психушку. Специалисты не выявили у меня отклонений, но общим решением заключили, что я не годен для службы в армии. «Ну всё, теперь я точно псих!». Эта мысль села очень плотно — «Я точно не такой как все!»

 

Приходилось прилагать большие усилия, чтобы быть как все. Я решил, что женитьба, работа и всякие другие внешние показатели успешной жизни, сделают меня обычным человеком. Женился, нашёл отличную работу, и многие мне завидовали. И всё вроде бы шло хорошо, но чёрт возьми, кто же я всё — таки такой? Мне очень тяжело на душе. Я снова напился. Вернулся старый приятель и лекарь! И тут начался настоящий ад! Мои запои были настолько сильными и длительными, что близкие были просто в замешательстве, меня никто не мог понять. За два года я редко был трезвым, пару раз приходилось вызывать скорую. Со мной перестали пить мои приятели, я пил один, или менял собутыльников иногда по три компании за вечер.

 

Я понял, что в западне. Я не хочу пить, но пью. Пытаюсь говорить об этом с людьми, но меня мало кто понимает. Мысли о суициде становятся навязчивыми, но я трус! К тридцати годам абсолютно раздавленный, измождённый я прошу о помощи, просто прошу куда то, кого то в пустоту! Я один! Жена не может больше это терпеть. Начальник держит по доброте своей и он от части меня понимает. Мама всё ещё пытается мне помочь. Мой старший брат проходит курс реабилитации от наркомании, мы не виделись пол года. Друзей и собутыльников нет.

 

И вот оно чудо! Летний дождливый день. Мы курим с братом на кухне, он мне говорит что есть решение. Рассказывает что в Туле есть содружество Анонимные Алкоголики, и что они возможно смогут мне помочь. Что цель этого сообщества помогать алкоголикам, что не требуется ни чего для вступления, только желание бросить пить. Я спрашиваю его: « Ты думаешь я алкоголик?». Он улыбается в ответ, его глаза ясные, я его не видел таким никогда. Мне понравилась идея помощи от тех кто такой же как и я.

 

Первое моё собрание Анонимных Алкоголиков проходит оживлённо, нас два новичка (с этим парнем я пил незадолго в дешёвой рюмочной, он меня не узнал, тем и лучше), в комнате порядка 20 человек. Боже мой, у них почти у всех ясные глаза, они улыбаются!!! Мужчины и женщины разного возраста рассказывают свои истории, порой жуткие истории, но в них есть и надежда. Пару историй практически обо мне, и дело не только в проблеме с алкоголем. Они говорят о той самой боли в груди! С облегчением вздыхаю — «я не психопат, я просто алкоголик!» Я будто за свои 30 лет наконец то попал домой. Да, я определённо дома, я понимаю их, а они меня!!! На собраниях много и часто говорят о Боге, мне это не нравится, оказалось что это не является проблемой. Моей Высшей Силой для меня становится группа АА, этого достаточно для начала. Я начинаю потихоньку «просыхать» посещая собрания.

 

Со временем я заметил что люди в АА, практикующие программу выздоровления, не испытывают той самой боли и пустоты в груди, это очевидно, они слишком счастливы. Однажды я был трезвым 7 месяцев, «работал по шагам» (12 шагов АА), восстанавливал отношения в семье, на работе, поправил здоровье, «соскочил» с таблеток. Но я не был до конца честным с самим собой и окружающими и я «сорвался»! Этот срыв стал для меня бесценным опытом, я принялся за работу по шагам со всей честностью.

 

Бог свёл меня с выздоровевшими алкоголиками, Он дал мне всё для того, чтобы я стал свободным! Мои новые друзья объяснили мне, что я страдаю ненормальной реакцией на алкоголь, что скорее всего делает меня алкоголиком. Так же они рассказали мне, что я страдаю странной одержимостью ума, которая меня приводит к моей первой рюмке. Это стало для меня очевидным! Потом мне предложили выполнить все 12 шагов Анонимных Алкоголиков, именно так, как они описаны в книге «Анонимные Алкоголики». Я выполнил всё! Пересмотрел все свои ошибки, возместил ущерб всем, кого когда то обидел, я начал доверять Богу и приступил к работе с другими алкоголиками, мне было необходимо отдавать этот опыт другим.

 

Я безмерно благодарен, я выздоровевший алкоголик, моё безумие улетучилось. Жизнь наполнилась смыслом. Даже в самые трудные минуты жизни, я больше не хочу пить. Я счастлив что могу передавать это другим алкоголикам, это есть и была основа роста нашего содружества. Я посещаю собрания минимум 3 раза в неделю. В Туле содружество растёт, мне нравится наблюдать, как меняются жизни пришедших к нам новичков. И самое главное — да, я другой, не такой как многие — но я сегодня свободен! Благодарю содружество АА, мою Высшую Силу и мою семью за поддержку! Я обрёл настоящую трезвость — настоящую жизнь!

Андрей.