Наши истории
Григорий
Привет, меня зовут Григорий, и я алкоголик. Мне 38 лет.
Пить я начал с 14 лет, бросил школу, ушёл из 7 класса и пошёл работать, я думал, что иду зарабатывать деньги, но на самом деле я хотел просто лёгкости, и комфорта. Свободно выпивать пенные напитки и ходить на дискотеки.
В 18 лет я пошёл в армию, тогда я уже был потенциальным алкоголиком, потому что многие люди говорили мне: « Гриша, не пей, у тебя проблемы с алкоголем, дела становятся хуже.»
В 20 лет я загремел в дисбат, в связи с собственным пристрастием к бутылке и систематическим нарушением дисциплины. Этого урока я не понял, со временем все забылось.
Да, я забыл упомянуть, что мой отец в 17 лет погиб от этой болезни. Мне всегда говорили, что я очень похож на отца, мол я его копия в поведении, речи и вообще во всех манерах.
Естественно, на гражданской жизни меня встретил алкоголь и Кореша. Пьянство лишь усугублялось и постепенно начало превращаться в периодические запои. Жизнь продолжалась, я устроился на работу и по вечерам также продолжал употреблять спиртные напитки, а утром с больной головой возвращался на смену.
В 25 лет я впервые попал в наркологию. Врачи предупреждали меня, что у меня серьёзные проблемы, мне надо бросить пить, иначе я вернусь обратно. И они оказались правы, я попадал в больницу все чаще и чаще. В наркологиях, в общей сложности, я отлежал 20 раз из-за собственного пьянства. Врачи делали со мной всё, что могли,но выходя из отделения, через небольшой промежуток времени я напивался и попадал обратно. Позже я начал попадать в тюрьму из-за этой страшной, прогрессирующей, смертельной болезни. В общей сложности, я отсидел в тюрьме около 6 лет.
Ещё я хотел бы рассказать о своих симптомах заболевания. Да! Алкоголизм — болезнь одиночества.Я всегда был один, даже находясь среди друзей, зависимость изолирует от людей и сжирает одиночеством изнутри. В груди образуется какая-то дыра и ничто не помогает, голова диктует мысли — я один в этом мире, меня никто не слышал, никто не любил, никто не уважал, никто не знал. Когда я впервые пришел на собрание в содружество АА — я понял, что люди говорят на том же языке что и я. Они прожили, те же самые страдания, пытку алкоголем, когда я не хочу пить, но все равно иду в бар и пью. Потому что больше ничего не работает, только этот стакан, он давал какое-то облегчение. Наше заболевание прогрессирующее, мне говорили об этом врачи и алкоголь со временем перестал работать, я начал пить просто машинально — пил ради того, чтобы пить. Я жил только этой мыслью.
Уже не было никакого смысла в жизни, я ходил в арендованных штанах, которые взял у товарища поносить, у меня не было зубов, меня колотила эпилепсия, и я не думал о том, чтобы выздоравливать вообще. Однажды я встретился анонимным алкоголиком, он пришёл в наркологию рассказать о содружестве, он тогда мне сказал: «Попробуй! Дай себе шанс!»
Моя жизнь кардинально изменилась. Первое чудо которое у меня появилось — я больше не хочу бухать!!! Конечно же, это пришло не сразу, сначала я просто начал ходить на собрания, далее читал книги по тематике алкоголизма, общался с ребятами. Они делились своим опытом и рассказывали, как остаются трезвыми в определённых жизненных обстоятельствах. Сначала я никому не верил, позже начал что-то привносить в свою жизнь, и это приносило результат. Многое поменялось: я учусь в 9 классе вечерней школы, у меня появилась семья- жена и дочка, я работаю на заводе, прохожу обучение в автошколе. Я вернул все долги за свою прошлую жизнь по коммунальным платежам, кредитам и т.д. Я съездил на море, впервые в свои 35 лет, а затем еще, и хочу продолжать путешествовать. Я могу себя вести так же, как обычный, свободный от зависимости, человек, не смотря на такое заболевание, как Алкоголизм.
Анонимные алкоголики есть во всем мире, во всех крупных городах нашей страны. Это очень классно принадлежать к братству.
Зачем я это рассказываю? Очень много людей страдает, и я знаю как это страшно. Я это вижу, каждый день!Искренне надеюсь, что моя история кому-то откликнется, и люди придут к Нам на собрание, получат помощь. Если у вас есть желание бросить пить — Вы тоже можете попробовать! Так же, как и я. Возможно, у вас получится, спасибо.
Павел., трезвый 1 года 8 месяцев г. Тула
Павел, алкоголик.
Свою первую бутылку пива и пачку сигарет я купил в 11 лет. Вкус был отвратителен, я не мог понять, зачем подростки потребляют эту гадость. В 13 лет я начал курить ежедневно, в 14 попробовал легкие наркотики, в 16 бросил профильную школу и отправился в ПТУ, мир покорять, попутно наращивая количество потребляемого алкоголя.
Я смотрел на свою семью на застольях: садился отец, глава семейства, а по сторонам жена и теща, которые считали за ним стопки водки, и устраивали скандал, если по их мнению количество выпитого превышало допустимую норму. Еще до 18 лет, смотря на такой пример, я для себя решил, что нормальный мужчина, это тот, который может пить столько, сколько ему вздумается, не считаясь с чьим либо мнением. Поэтому к своему совершеннолетию, я пил много и жадно, пока мог стоять на ногах, я заливал в себя любые виды алкоголя и очень расстраивался от того, что сознание теряется раньше, чем очередная пьянка подходит к концу.
Ситуативность потребления алкоголя с годами только росла, в какой/то момент я дошел до жизни в двух состояниях — пьяный и похмельный. Каждый день я думал, что пора завязывать с этим, и вчера выпил свою последнюю каплю, потом немножечко приходил в себя и вечером шел за добавкой. Спирт лучший растворитель, все в моей жизни постепенно приходило в упадок: я пытался учиться на программиста, забросил и запил, играть на гитаре — забросил, курсы Английского — бросил, попытки получить высшее образование — каждый раз переносились на потом. Мне всегда казалось, что еще вот немного, чуть-чуть, последний раз и с понедельника начну жить порядочно, но не получалось.
Однажды после очередных запойных выходных, я понял, что больше так не могу, я устал находиться в постоянном опьянении, но и остановиться не мог. В интернете я наткнулся на сообщество людей со схожими проблемами, и начал с ними общаться. Позже пошел на очные собрания содружества АА, познакомился с людьми, и узнал, что я не один такой. На сегодня я трезв год и два месяца, благодаря общению с такими же пьяницами, мне стало легче, как в детстве, когда не было этой бесконтрольной табачной и алкогольной тяги. В моей жизни снова начали появляться краски, я занялся спортом, начал строить дом, путешествую и самое главное улыбаюсь, постепенно вкус к жизни вернулся.
Я хочу сказать вам, что если я смог остановиться и начать всё сначала, то и вы можете. Не бойтесь просить помощи. Приходите в наше содружество, где вы найдете поддержку и понимание.
Дима Б., трезвый 3 года 6 месяцев г. Тула
Меня зовут Дмитрий Б., и я алкоголик.
Мне 43 года. Употреблял алкоголь больше 25 лет. Впервые я попробовал алкоголь в 11 лет. И со временем он входил в мою жизнь. К 16 годам я пил каждый вечер. К 18 годам это превратилось в 24 часа 7 дней в неделю. Мне исполнился 21 год, когда у меня начали трястись руки по утрам и я понял, что у меня проблемы. Но как это делает любой алкоголик, я запрятал всю эту проблему в самую глубь своей души.
То, что я являюсь алкоголиком, я узнал самый последний. Я всегда был уверен в том, что никто не знает, никто не догадывается, никто не подозревает. Но, я ошибался. Как выяснилось, знали все.
С 25 лет началось моё увлекательное путешествие по наркологическим лечебницам. С 25 до 39 лет я отлежал в общей сложности 24 раза. У меня всегда были вопросы. Почему обычные люди могут употреблять алкоголь безнаказанно, почему я не могу так? Все эти 25 лет я пытался научиться контролировать своё употребление, но безуспешно. Врачи начали отказываться от меня, они считали меня безнадежным.
Об анонимных алкоголиках я слышал, они приходили к нам в больницу, но я находился в очень жёстком отрицании и считал содружество — сектой.
Последние месяцы своего употребления я пил для того, чтобы спать. Алкоголь перестал выполнять свою функцию. Он перестал делать меня радостным, свободным, счастливым, спокойным, смелым, красноречивым. Он перестал удовлетворять мои душевные потребности. Именно в тот момент, когда я осознал, что алкоголь больше не работает в моей жизни, я достиг того самого дна, я понял, что эта битва проиграна, алкоголь, одержал вверх.
К тому моменту я уже нигде не работал, жил у мамы, у меня копился долг по алиментам, жена развелась со мной. Друзей не осталось – их просто уже нет в живых, а те, кого я считал своими друзьями – давно махнули на меня рукой и просто не общались. Меня поставили на учет в наркологический диспансер. Я находился в таком состоянии, что мне было стыдно выходить на улицу и страшно смотреть на себя в зеркало. Я был просто парализован страхами.
Самое ужасное во всем этом состоянии – это то, что начали появляться суицидные мысли. Мысли о том, что я не нужен в этой жизни никому, я являюсь какой-то ошибкой природы. Тогда я ещё не понимал, что именно в тот момент я сдался.
О программе 12 шагов я узнал, находясь в реабилитации. Я начал делать всё, что мне говорили эти люди. После реабилитации я пошёл на своё первое живое собрание АА. Именно на группе анонимных алкоголиков я наконец-то понял, что я не один такой. Я пришёл к своим.
Сообщество АА, программа 12 шагов АА – это то, что дало мне жизнь. Я сегодня трезвый 3 года и 6 месяцев.
Уважаемый читатель! Если ты читаешь мою историю, значит, возможно, ты тоже ищешь выход так же, как искал его, я. Я уверяю тебя что в комнатах анонимных алкоголиков, чудеса случаются. Нужно просто попробовать. 3 года и 6 месяцев назад я принял решение изменить свою жизнь, у меня получилось. Жизнь наладилась. Вернулось ВСЁ, что я когда-то променял на алкоголь. А самое главное – я больше не хочу выпить. Мне это больше не нужно.
Алексей, трезвый с 11.05.2022 года г. Тула
Меня зовут Алексей и я алкоголик!
Я алкоголик, я трезв, и я не испытываю сожаления, что в моей жизни больше нет бутылки! Моя история оказалось совсем не уникальна. В 12лет я открыл для себя алкоголь, а в 17 уже сидел в тюрьме первый срок, в 25 от меня ушла жена с ребёнком, и только после 30 лет ко мне пришло понимание, что все мои друзья умирают от алкоголя. Я поселился в наркологии. Короткие промежутки времени вне больницы — жил на улице в заброшках или на трубах. 20 с лишним лет мне потребовалось чтобы понять, что все мои беды из-за алкоголя, и что я серьёзно болен. Я пришел в содружество Анонимных Алкоголиков, где я понял, что есть место и есть люди, которые понимают меня, что алкоголизм — это болезнь, хроническая, смертельная,неизлечимая. Что несмотря на страшный недуг, есть решение, которое заключается в программе 12 шагов Анонимных Алкоголиков, и что мне нужно освоить принципы этой программы и применять их в своей жизни. Сегодня у меня есть крыша над головой, настоящие друзья которых никогда не было, любимая работа. И нет больше тревоги, которая преследовала меня всю жизнь.
Светлана, трезвая с 14.01.2019 года г. Тула
К алкоголю пристрастилась, учась в институте и отмечая каждый зачет, сессию, день рожденья и т.п. Учиться мне это не мешало. Я становилась смелее, умнее, красивее.
Со временем я попала во власть алкоголя, меня научили «поправлять голову» по утрам. Сначала я пила в компании, где становилось весело, и наутро было, что вспомнить. К 30 годам я стала пить одна. После работы спешила домой, чтобы выпить пару рюмок.
Потом я перестала ждать вечера и пила с утра дома или на работе. Начались проблемы в семье, на работе. Выпитая доза сказывалась на лице. Но остановиться я уже не могла, как бы я этого ни хотела. Начались запои, увольнения с работы.
Но в это время я еще не понимала, что это болезнь, и не признавала себя алкоголиком! Было несколько попыток кодирования, после чего начинались эксперименты с количеством спиртного. Но я же СМОГУ!
НО конец в итоге был всегда один и тот же. Начиналось безумие, и я переставала управлять своей жизнью. Было лишь одно — где взять деньги, купить спиртное и выпить. Когда меня закрывали в квартире, я прыгала с балкона со второго этажа и шла пить.
Я не думала больше ни о чем: ни о детях, ни о семье. Мой изощренный и больной мозг работал только в одном направлении. Последний мой прыжок с балкона обошелся мне переломом двух ног, я перенесла две операции.
Но и это не остановило меня….
Сейчас я член содружества АА, учусь жить без спиртного. Мужчины и женщины объединены одной бедой, работа по программе и встречи с ними действительно помогают.
Стас, трезвый с 21.07.2015 года г. Новомосковск
У моей мамы было врожденное заболевание сердца, когда она меня родила. Я Родился 1 января 1987 года. Мама выжила после родов, но здоровье подорвала.
Я был поздним ребенком. До 18-летия я гулял до 22.00. С самого детства я научился врать и неплохо преуспел в этом. Бывало я дрался в школе и на лице оставались следы, но маме я говорил, что падал, задевал косяки и т.д. Всегда я имел оправдания, ведь она больна.
Когда я брался за какое-то дело, то через некоторое время понимал что-то не то и бросал. Потом мне объяснили, что алкоголики «бегуны на короткие дистанции», как это верно по отношению ко мне.
С юных лет я всегда чувствовал себя каким-то другим, отличающимся от других ребят. Они общались по-другому, им разрешали то, что мне запрещали. Другие парни с девушками свободно знакомились и общались. А вот я с другой планеты.
Хорошо помню себя с 6 по 9 классы. В классе я не был лидером, но зато был главным клоуном. Мне нравилось быть в центре внимания. В общем боялся всех и всего, кто и что сильнее меня.
Как-то на урок литературы пришла заведующая библиотекой и показывает на меня, оказывается я прочитал книг больше всех. Никто, конечно, не поверил в это, но я собой гордился.
И, естественно, дома я был «тише воды, ниже травы». Когда я оставался дома в своей комнате наедине с собой, становилось мучительно больно. Я завидовал ровесникам, постоянно мечтал о том, кем я стану, о том, как я расправляюсь со своими обидчиками и на глазах у нравившихся мне девчонок. Еще мечтал о том, как спасаю планету от пришельцев. В общем в голове я точно знал каким я хочу быть. Но что-то мне мешает быть таким (наверно то, что я с другой планеты).
В 11-ом классе я заболел и пролежал месяц один в палате. Я помню одну рекомендацию, которую мне дали при выписке: «Тебе, парень, нельзя пить алкоголь в больших количествах, а лучше вообще исключить, т.к. очень пострадали сосуды головного мозга» и через месяц я выпил стакан вина и не умер, да еще остался трезвым. Еще через месяц на выпускном выпил с таким же результатом 2 бокала вина и снова жив.
Потом был институт. Я опять себя чувствовал не в своей тарелке. Общий язык с ребятами в группе не удалось найти. Я встретил первую любовь и боль из груди ушла. Но через 10 месяцев она бросила меня. Мало сказать, что одиночество вернулось. Оно обрушилось вместе с несправедливостью этого мира. Алкоголь помог мне, он начал меня избавлять от невыносимой боли в груди, и чудо, у меня появились друзья в группе. Я начал себя чувствовать намного свободней с людьми. Забыл про эту стерву. Когда я выпивал, то мог знакомиться и общаться с девушками. И мог послать тех, которые мне отказывали.
Чрез год мои новые друзья подарили мне книгу Алена Кара «Легкий способ бросить пить». Ответ: «у меня все отлично, а с алкоголем у меня нет проблем» . Но на всякий случай прочитал и узнал, что алкоголь обезвоживает организм и когда хочется выпить, надо пить воду. Единственное что я помню.
В институте я трезвым был редко. За это время у меня умерла мама. После ее смерти я перестал скрывать, что пью. Помню начал пить на 9 дней с 7 марта, а закончил в 20 числах июня. После, месяц не пил, а потом снова. В общем с горем пополам закончил институт и то благодаря тому, что там работал мой отец.
После была работа в Московской области. Я почувствовал свободу и хотел начать новую жизнь, но вышло как всегда. Последние 2 месяца из года работы я не ходил на работу вообще. Приходил только пить в соседнем цеху. За месяц до моего увольнения (до сих пор не осознали, какого специалиста потеряли), я познакомился с девушкой, которую я увез с собой домой, да еще и женился на ней. «Забудь о моем существовании до конца своих дней», – ее слова, когда она уходила. Если коротко, я только познакомился почти трезвый (был с дикого будуна), по пьяни женился и по синей лавочке развелся.
Сейчас спустя время я понимаю, что женился я потому, что убегал от одиночества. А развелся потому, что жена мне мешала пить. Ведь после того как она уехала от меня, начались самые страшные запои. Она у меня спрашивала постоянно: «Почему ты пьешь?». Я очень хотел ответить на этот вопрос, но сам не знал почему. После развода я пил еще два года – это был такой ад. Вечно не покидающих страх, т.к. не помнил что вчера делал по пьянке. Боялся отвечать на телефонные звонки, подходить к окну, отодвигать занавески, выходить из дома, передвигаться по городу – это вообще ужас. Мне казалось, что они меня узнают и показывают на меня пальцем, а я то их не помню. Были истории когда меня искали серьезные люди и приходили за мной домой, но я умело прятался. Сказать, что мне было страшно – это ничего не сказать! Это дикий ужас! Я тогда поседел. Я не мог спать от страха. Но у меня было лекарство. Я пил, потом приходил опять страх и новые проблемы. Я пил еще больше. Замкнутый круг!
И самое интересное в том, что я никогда не хотел бросать пить. У меня даже в мыслях не было, что эти приключения из-за бухла. Ведь я хороший во всех отношениях парень. Это мир какой-то не такой, жестокие люди кругом, они меня сами провоцируют.
В общем такой образ жизни меня привел в наркологическую больницу. Я был там всего один раз и этого оказалось достаточно. Вроде вчера в первый класс родители отвели, и тут я вдруг таблетки «поповкой» запиваю! Через 10 дней пребывания там, меня отпустили домой на выходные. Все 3 дня мне хотелось выпить. Это было на физическом уровне: сердце колотилось, во рту слюна появлялась. Головой я понимал, что если выпью, то это будет конец. В понедельник я подошел к врачу и рассказал об этом. До сих пор не знаю почему он мне так ответил, могу только догадываться. Помню его глаза полные беспомощности: «Я тебе ничем помочь не могу. Таблетки от этого нет. Тебе придется научится с этим жить. Но это очень тяжело». Не знаю как описать то, что я тогда почувствовал. Я почувствовал себя так, будто ворота ада с грохотом захлопнулись за мной. Я понял что после того как я уйду отсюда, то вернусь и еще не раз. Первый раз в жизни я не знал что делать и как дальше жить.
И вот после этого момента начали происходить чудеса. Я попал на свое первое собрание Анонимных Алкоголиков. Это было 21 июля 2015 года. С того времени не пью. На сегодня это 3 года 8 месяцев. Правда пришлось немного постараться. Я сделал Двенадцать шагов Анонимных алкоголиков. Мой путь в АА – это совсем другая история.
Сегодня я знаю почему я пил. Потому что в трезвости потихоньку схожу с ума. Реальный мир никогда не нравился, а после стакана вроде ничего. Читал много в школе – жил в книгах. Потом появился компьютер – игры, чаты, порно, фильмы, сериалы. Можно долго перечислять. Если я работал, то до последнего только бы не возвращаться в этот мир. Но лучшим лекарством был алкоголь, но из помощника на первых порах, он превратился в жесткого кредитора (коллектора), т.к. после первой рюмки остановиться не могу.
Анонимные алкоголики меня научили как не пить эту проклятую первую рюмку. И показали, что реальность, которая меня окружает не такая уж страшная и враждебная. Оказалось трезвым жить намного круче. Сегодня я встречаю Новый год, просыпаясь на кровати, а не возле унитаза!
Всю жизнь я искал смысл своего существования. Это вопрос не давал мне покоя, и я искал ответ на дне бутылки, а нашел в книге Анонимные алкоголики. И еще я искал счастья и независимости. А получил намного больше – свободу!
Соня, трезвая с 28.02.2018 года г. Тула
Еще с детства я любила жить в своем воображаемом мире, в котором я делаю то, что хочу и такая крутая, как хочу. А, открывая глаза, видела, что все совсем иначе…
Я выросла в семье с алкоголиком отцом. Всегда не хватало поддержки и внимания от семьи. Затем, в нескончаемых попытках мамы помочь папе, она и сама сильно запила. По иронии судьбы, я жила с ними и никуда не уходила, прячась от очевидного и заливая свои страдания алкоголем. И совершенно не понимая, что я уже лет в 18 сама нуждалась в помощи.
Также подростком я влюбилась в парня безответно, долго переживала расставание…Я чувствовала себя несчастной, что жизнь несправедлива ко мне, что я заслуживаю большего. Только при этом ничего не делая. Я много лет так жила, растягивая свое оплакивание несбывшихся надежд. Мне понадобилось много времени и специализированная помощь, прежде чем я увидела, что страдала потому что это было поводом и оправданием для того чтобы пить.
Шло время, отец умер, мать закодировалась. И я стала замечать очевидное Что то, что я считала причиной переживаний и своего забытья, уже не существует. А я уже пью просто так, частенько терзая себя воспоминаниями о моем великом горе. Я всегда хорошо училась, окончила институт, работала. Пыталась создать для окружающих иллюзию, что у меня все в порядке, всячески пытаясь скрывать, что выпиваю каждый вечер. Обратиться за помощью и поделиться своими переживаниями для меня было как признать, что я слабая.
Оглядываясь назад, я вижу картину. Утро, день — я прилежная зажатая девчонка. Вечер, дом — упивающийся до смерти папа, который давно уже не может выходить за бутылкой сам и орущий, чтобы ему дали выпить…И вынуждающий приносить алкоголь жену, которая тоже не знает как ей быть иначе, и потихоньку прячется и выпивает сама, а в дальнейшем выливающая накопленное на меня..И я, в другой комнате, сама с собой выпивающая, и не видящая что я уже как он — алкоголик..Странно, как люди не замечают очевидного. Эта история должна была к чему-то придти. Слава Богу, в моей семье сейчас нет активных пьяниц, но последствия разрушенных отношений остались.
А дальше жизнь летела быстро. К 25 годам я пришла к тому, что выпивала каждый вечер, стала похмеляться, стало допустимым и на работе приводить себя в мнимую норму порой. Я уже не очень даже и фантазировать могла о другой жизни. Я пыталась бросить пить сама, множество раз у меня было такое желание, искреннее желание. И мне каждый раз казалось, что завтра, а еще лучше с понедельника, у меня получится. Тогда мне и в голову не могла прийти мысль, что не смогу бросить пить. Я продолжала это делать.
Сейчас мне 27 лет и я чувствую себя счастливой, появилось желание жить. Как по мне, это главное, что может быть. Как у нас говорится в сообществе, я не променяю худший день в моей новой жизни на лучший из прошлого. Я так много всего не сделала в этой жизни и не видела, пока плыла по течению, сегодня я могу выбирать что мне делать и как, получая от этого удовольствие без спиртного.
В моем случае, мне понадобилось несколько раз попасть в приемное наркологическое отделение и пройти 6-и месячный курс реабилитации, чтобы восстановиться и вообще, вернуться в реальность. Сегодня я- член АА и рада быть здесь. Здесь моя жизнь стала наполненной, появились новые друзья и колоссальная поддержка. Я учусь жить заново. Я богата! У меня вторая жизнь! Меня свалил алкоголь за 10 лет. Не знаю почему. Может, генетика плюсом. Я ходила вокруг да около не представляя, что можно могу жить трезво и хорошо себя чувствовать. Мне казалось, что будет хотеться пить и вообще жизнь будет скучной, тяжкой и неинтересной. Но со временем пропало желание пить. И я знаю, что алкоголь не решает проблемы, а их прячет или создает, наваливая целую кучу.
Это моя история, как я видела этот мир раньше, я не могу ее переписать.Но сегодня я могу и живу по-другому, не таща за собой груз прошлого. И я никогда не жила лучше чем сейчас.
Я оказался просто алкоголиком...
Я родился, жил и по сей день проживаю в Туле. Я понятия не имел, что в нашем городе есть такая невидаль как Анонимные Алкоголики (АА). Но об этом позже. Хочу поделиться с вами моими воспоминаниями. Было мне примерно 5 лет. Я начал испытывать непонятную «боль» в груди, это напоминало какую то пустоту внутри меня, это трудно описать. Тогда я об этом рассказал своей матери, меня не смогли понять. Назову это «волнением». Без поводов и причин, просто это волнение стало навещать меня. Мой отец, если начинал пить, то пил всегда много и долго, обычно именно это становилось причиной скандалов в семье. Мне кажется на каком то интуитивном уровне я понимал его — он не мог не пить. Во всём остальном он был отличным человеком, мы были очень близки.
Когда мне исполнилось 10 лет, мой отец погиб — сердце не выдержало в очередном запое. Это был сильный удар для всей семьи. Я зарёкся никогда в жизни не пить алкоголь, меня очень сильно напугала смерть. Боль в груди усиливалась. В возрасте двенадцати лет я попал в компанию постарше, они пили пиво. Мне кто-то предложил: «На попробуй!» Разумеется я не хотел показаться сопляком и согласился попробовать. Видите ли, я сколько себя помню, притворялся таким как все, но при этом считал себя другим. В тот вечер алкоголь не произвёл на меня сильного впечатления. А на следующий день я пошёл с товарищем постарше покупать это самое пиво. И тут произошла магия алкоголя — пустота заполнилась, боль ушла.
Я сделал ещё несколько глотков: « Что же? Не дурно!» Я зарёкся пить при любом удобном случае, надо всего лишь навсего контролировать количество выпитого, к тому же я не буду пить водку как мой отец. Страх трагедии долго сдерживал меня, я не прикасался к крепкому спиртному. Тем не менее при любом «удачном» случае я хорошенько напивался пивом. В возрасте четырнадцати лет я впервые сильно отравился алкоголем. Я бросил пить и перешёл на травку, так как трезвому мне было не комфортно. И не чего не происходило в моей жизни необычного, просто я не мог по другому. Трезвым я не был собой — я был наполнен страхами и тревогой. Очень быстро я начал пить снова и открыл для себя крепкие напитки. Все последующие годы ничто не могло заменить алкоголь.
После школы я пошёл в университет на престижную специальность. Во время учёбы я часто не спал по ночам и пил чтобы уснуть. У меня стали появляться «панические атаки», так я их во всяком случае называл. Помню как несколько раз пил утром, чтобы успокоить нервы и сдать зачёт или экзамен. Всегда, абсолютно всегда выручал алкоголь — лучший друг, лучший лекарь! Но всё же тучи сгущались, появились муки похмелья и тревога усиливалась. И я не всегда мог себе позволить купить опохмелиться просто из-за отсутствия денег. Я стал часто ненадолго бросать и каждый раз зарекался что на длительный срок.
Однажды я «очень долго»(примерно 3 месяца) не пил, и мои нервы не выдержали, мне пришлось обратиться к врачу. Тот выписал мне сильные успокоительные. Через какое то время я начал пить всё вперемешку — «удивительный эффект!!!» Я бросил университет, перебивался «калымами» тут и там. Часто терял источники своего заработка, просто потому что не мог выйти на работу. Спасался спортом — хватало не надолго, спасался отношениями — хватало ненадолго! Я начал замечать, что пью ни как все, многие мои собутыльники могли пить и утром спокойно идти на работу, а я утром только «брал разгон». Меня не смогли призвать в армию, так как моя отметка у врача всплыла в военкомате. Я был отправлен на комиссию в психушку. Специалисты не выявили у меня отклонений, но общим решением заключили, что я не годен для службы в армии. «Ну всё, теперь я точно псих!». Эта мысль села очень плотно — «Я точно не такой как все!»
Приходилось прилагать большие усилия, чтобы быть как все. Я решил, что женитьба, работа и всякие другие внешние показатели успешной жизни, сделают меня обычным человеком. Женился, нашёл отличную работу, и многие мне завидовали. И всё вроде бы шло хорошо, но чёрт возьми, кто же я всё — таки такой? Мне очень тяжело на душе. Я снова напился. Вернулся старый приятель и лекарь! И тут начался настоящий ад! Мои запои были настолько сильными и длительными, что близкие были просто в замешательстве, меня никто не мог понять. За два года я редко был трезвым, пару раз приходилось вызывать скорую. Со мной перестали пить мои приятели, я пил один, или менял собутыльников иногда по три компании за вечер.
Я понял, что в западне. Я не хочу пить, но пью. Пытаюсь говорить об этом с людьми, но меня мало кто понимает. Мысли о суициде становятся навязчивыми, но я трус! К тридцати годам абсолютно раздавленный, измождённый я прошу о помощи, просто прошу куда то, кого то в пустоту! Я один! Жена не может больше это терпеть. Начальник держит по доброте своей и он от части меня понимает. Мама всё ещё пытается мне помочь. Мой старший брат проходит курс реабилитации от наркомании, мы не виделись пол года. Друзей и собутыльников нет.
И вот оно чудо! Летний дождливый день. Мы курим с братом на кухне, он мне говорит что есть решение. Рассказывает что в Туле есть содружество Анонимные Алкоголики, и что они возможно смогут мне помочь. Что цель этого сообщества помогать алкоголикам, что не требуется ни чего для вступления, только желание бросить пить. Я спрашиваю его: « Ты думаешь я алкоголик?». Он улыбается в ответ, его глаза ясные, я его не видел таким никогда. Мне понравилась идея помощи от тех кто такой же как и я.
Первое моё собрание Анонимных Алкоголиков проходит оживлённо, нас два новичка (с этим парнем я пил незадолго в дешёвой рюмочной, он меня не узнал, тем и лучше), в комнате порядка 20 человек. Боже мой, у них почти у всех ясные глаза, они улыбаются!!! Мужчины и женщины разного возраста рассказывают свои истории, порой жуткие истории, но в них есть и надежда. Пару историй практически обо мне, и дело не только в проблеме с алкоголем. Они говорят о той самой боли в груди! С облегчением вздыхаю — «я не психопат, я просто алкоголик!» Я будто за свои 30 лет наконец то попал домой. Да, я определённо дома, я понимаю их, а они меня!!! На собраниях много и часто говорят о Боге, мне это не нравится, оказалось что это не является проблемой. Моей Высшей Силой для меня становится группа АА, этого достаточно для начала. Я начинаю потихоньку «просыхать» посещая собрания.
Со временем я заметил что люди в АА, практикующие программу выздоровления, не испытывают той самой боли и пустоты в груди, это очевидно, они слишком счастливы. Однажды я был трезвым 7 месяцев, «работал по шагам» (12 шагов АА), восстанавливал отношения в семье, на работе, поправил здоровье, «соскочил» с таблеток. Но я не был до конца честным с самим собой и окружающими и я «сорвался»! Этот срыв стал для меня бесценным опытом, я принялся за работу по шагам со всей честностью.
Бог свёл меня с выздоровевшими алкоголиками, Он дал мне всё для того, чтобы я стал свободным! Мои новые друзья объяснили мне, что я страдаю ненормальной реакцией на алкоголь, что скорее всего делает меня алкоголиком. Так же они рассказали мне, что я страдаю странной одержимостью ума, которая меня приводит к моей первой рюмке. Это стало для меня очевидным! Потом мне предложили выполнить все 12 шагов Анонимных Алкоголиков, именно так, как они описаны в книге «Анонимные Алкоголики». Я выполнил всё! Пересмотрел все свои ошибки, возместил ущерб всем, кого когда то обидел, я начал доверять Богу и приступил к работе с другими алкоголиками, мне было необходимо отдавать этот опыт другим.
Я безмерно благодарен, я выздоровевший алкоголик, моё безумие улетучилось. Жизнь наполнилась смыслом. Даже в самые трудные минуты жизни, я больше не хочу пить. Я счастлив что могу передавать это другим алкоголикам, это есть и была основа роста нашего содружества. Я посещаю собрания минимум 3 раза в неделю. В Туле содружество растёт, мне нравится наблюдать, как меняются жизни пришедших к нам новичков. И самое главное — да, я другой, не такой как многие — но я сегодня свободен! Благодарю содружество АА, мою Высшую Силу и мою семью за поддержку! Я обрёл настоящую трезвость — настоящую жизнь!
Андрей.